دانلود کتاب زنده به گور

از رونوشت های یک دیوانه
میگم زنده
قسم نمی خورم ، بعد می رود، اشک از چشمانش جاری می شود، نفسش بوی بدی می دهد. سرم گیج است، قلبم تند می زند، بدنم خسته است، بی اراده به رختخواب رفتم. بازوهایم با سوزن سوراخ شده است. تخت بوی عرق و تب می دهد. به ساعت روی میز کنار تخت نگاه می کنم. ساعت ده یکشنبه به سقف اتاق نگاه می کنم که وسطش یک چراغ برق آویزان است، اطراف اتاق را نگاه می کنم، کاغذ دیواری گلدار، گل های قرمز و پس زمینه گل است. فاصله بین دو جوجه سیاه که روبروی هم روی ]چوبی استراحت می کردند ، یکی از آنها منقار خود را باز می کند، انگار با دیگری صحبت می کند. این نقش مرا تحت تأثیر قرار داد. نمی دانم چرا هر کجا سوار می شوم این جلوی چشمان من است. میز اتاق پر از فتیله های شیشه ای و جعبه کمک های اولیه است. بوی الکل سوخته و بوی نامطبوع اتاق در فضا می پیچد. می خواهم بلند شوم
و پنجره را باز می کنم، اما تنبلی شدید مرا در رختخواب حبس کرده است، می خواهم سیگار بکشم، اما نمی خواهم. ده دقیقه بعد ریش بلندم را تراشیدم. رسیدم روی تخت افتادم و در آینه نگاه کردم دیدم خیلی لاغر و لاغر هستم. مسئله
داشتم راه می رفتم، اتاق کثیف بود. من تنها هستم. هزاران فکر زیبا در مغزم می چرخد. من همه آنها را می بینم، اما برای نوشتن کوچکترین احساسات یا زودگذر ترین افکار، باید تمام زندگی ام را بنویسم، و این غیرممکن است. این افکار، این احساسات نتیجه دوره ای از زندگی من است، نتیجه سبک زندگی افکاری است که از آنچه دیدم، شنیدم، خواندم، احساس کردم یا اندازه گرفتم به ارث رسیده است. همشون
این توهمات و پوچ های من را ایجاد کرد.
در رختخواب پرت می‌کنم و می‌چرخم و نت‌ها را در حافظه‌ام خراب می‌کنم. افکار مضطرب و دیوانه وار مغزم را پر می کند، کمرم درد می کند، تکان می خورد، شقیقه هایم می سوزد، می لرزم. پتو را جلوی چشمم می‌گیرم و فکر می‌کنم: خسته‌ام، چه خوب است که بتوانم سرم را باز کنم، این توده خاکستری نرم را از روی سرم بردارم و دور بیاندازم، جلوی سگ بیاندازم.
هیچ کس نمی تواند بداند. هیچ کس باور نمی کند اگر دست کسی همه جا قطع شود، می گویند: برو برو سرت بمیرد. اما وقتی مرگ آدمی را دوست ندارد، وقتی مرگ از او دور می شود، مرگی که نمی آید و نمی خواهد بیاید…
همه از مرگ می ترسند، من از زندگیم می ترسم. چقدر وحشتناک است که مرگ انسان را دوست نداشته باشد و او را طرد کند! تنها یک چیز مرا دلداری می دهد، دو هفته پیش بود، در روزنامه خواندم که در اتریش فردی 13 بار به روش های مختلف اقدام به خودکشی کرد و تمام مراحل را طی کرد: خود را حلق آویز کرد و طناب پاره شد. خودش را به رودخانه انداخت، از آب بیرون آوردند و… بالاخره برای آخرین بار با دیدن خانه خالی تمام مچ دستش را با چاقوی آشپزخانه برید.
و این بار برای سیزدهمین بار می میرد!
این به من دلداری می دهد!
نه، هیچ کس تصمیم به خودکشی نمی گیرد، برای برخی افراد اتفاق می افتد. این در طبیعت آنهاست و نمی توانند از آن اجتناب کنند. سرنوشت حکم می کند، اما در عین حال من سرنوشت خود را ساختم، اکنون نمی توانم
نه می توانم از او فرار کنم، نه می توانم از خودم فرار کنم.
چه می توانیم انجام دهیم؟ عنوان قوی تر از عنوان من است. چه خواسته هایی دارم؟ وقتی خواب بودم می خواستم پسر بچه باشم، همان گلین باجی که برایم قصه می گفت و آب دهانم می ریخت، روی من نشست، درست وقتی در رختخواب خسته بودم، برایم قصه می گفت و آرام آرام چشمانم بسته شد. . فکر می کنم برخی از لحظات کودکی ام را به خوبی به یاد دارم. انگار دیروز بود
این بود، بود، می بینم، من از کودکی ام دور نیستم. اکنون تمام زندگی ام را سیاه، کوچک و بیهوده می بینم. اونوقت خوشحال بود؟ نه، چه اشتباه بزرگی است که همه فکر می کنند بچه خوشحال است. نه خوب یادمه در آن زمان من حساس تر و مقلدتر بودم. ممکن است در ظاهر بخندم یا بازی کنم، اما از نظر درونی کوچکترین آسیبی به زبان یا کوچکترین اتفاق ناگوار و غیرضروری برای ساعات طولانی مرا مشغول می کند و می بلعد. اصلا درست نیست که این هوس مرا به مرگ می کشاند، آنهایی که می گویند بهشت ​​و جهنم در خود مردم است راست می گویند، بعضی ها شاد به دنیا می آیند و
می گویند زنده اند
برخی ناراضی هستند.
به نصف مداد قرمزی که در دستم است تماشا می کنم و با آن روی تخت می نویسم. با این مداد بود که محل ملاقات را نوشتم و به خانومی که مدت کمی بود با هم دوست شده بودیم . دو سه بار با هم به سینما رفتیم. آخرین باری که فیلم خواننده و مجری بود، در برنامه یک خواننده معروف شیکاگو می خواند سیلویا من کجاست، بسکه را دوست داشتم، چشمانم را بستم، گوش دادم.