دانلود کتاب برف در تابستان سایادو یو جوتیکا

مقدمه: Sayadaw U Jotika (زندگینامه)
نیاز به بیان کردن بسیار قوی است. این برای رشد ما بسیار مهم است. اگر فرصتی برای بیان نداشته باشید، تفکر خلاق را از دست می‌دهید. خب، این هم یک وابستگی دیگر است. نمی‌توانم خودم را مجبور کنم که از آن دست بکشم. بارها قلمم را برداشتم تا بنویسم و بارها آن را زمین گذاشتم. چیزی در ذهنم هست که به سختی می‌توانم آن را به کلمات تبدیل کنم. لطفاً فکر نکنید که دارم موعظه می‌کنم. من فقط دیدگاه شخصی‌ام (احساس، مشاهده) را بیان می‌کنم که به نظرم درست می‌آید. می‌دانم که بسیاری از چیزهایی که گفته‌ام به راحتی می‌توانند اشتباه تعبیر شوند. یک نفر می‌تواند از آنها علیه من استفاده کند. من واقعاً نمی‌توانم نکاتم را در یک نامه روشن کنم. حتی صحبت کردن در مورد آنها برای من کار بسیار دشواری خواهد بود. به هر حال، سعی کردم دیدگاه‌هایم را بیان کنم. چیزهایی که گفته‌ام ممکن است با کتاب‌های بزرگ مطابقت نداشته باشد. انتظار ندارم که شما با من موافق باشید. اینها حقایق جهانی نیستند. فقط نظرات من از اکتبر ۱۹۸۶ هستند. من هم مثل هر چیز دیگری ممکن است تغییر کنم. اشتباهاتم را ببخشید. من مردی هستم که همیشه خودش را ناراحت نگه می‌دارد، باور کنید یا نه. روزی خوشحال خواهم شد. این چیزی در مورد من است. من در ۵ آگوست ۱۹۴۷ در یک خانواده مسلمان به دنیا آمدم. در یک مدرسه مبلغان کاتولیک رومی تحصیل کردم. در مورد بیشتر چیزهای این جهان مطالعه کردم. وقتی جوان بودم، کمونیست خطابم می‌کردند چون به هیچ دین سازمان‌یافته‌ای اعتقاد نداشتم. آیا الان به دین سازمان‌یافته اعتقاد دارم؟ خب، چه کسی می‌داند؟ از نوزده سالگی به فکر راهب شدن بودم، اما در عوض به دانشگاه رفتم و تحصیلات را بسیار نامطلوب یافتم. سپس خودم را آموزش دادم. متوجه شدم که تقریباً همه به دنبال مقام، پول و لذت هستند – بسیار سطحی. بنابراین تصمیم گرفتم که تحصیل ارزش دردسرش را ندارد. نمی‌توانستم بقیه عمرم را اینطور زندگی کنم. با اینکه دخترانم را خیلی دوست دارم، خانواده‌ام را ترک کردم. در این جامعه رقابتی جایی ندارم. بهیکخو بودن و زندگی در جنگل بهترین راه زندگی برای من است؛ با خلق و خوی من سازگار است. بله، مادربزرگم شان بود. او زندگی طولانی و آرامی داشت و حدود هشتاد سالگی درگذشت. من آن زمان چهارده ساله بودم. ما خیلی به هم نزدیک بودیم. من اغلب به او فکر می‌کنم. من هم مردم شان را دوست دارم. آنها بسیار مهربان هستند. افراد شان زیادی در اطراف میمیو هستند؛ برخی در روستای یه چان اوه، جایی که ما هستیم، زندگی می‌کنند. روستای دیگری به نام ینگوه وجود دارد که بیشتر روستاییان شان هستند و به زبان شان صحبت می‌کنند. برخی از خانم‌های مسن شان شبیه مادربزرگ من هستند – آرام، صلح‌آمیز، دوست‌داشتنی، ساده، صبور، راضی، بی‌تکلف و بسیار دوستانه. چقدر بعید است که چنین افرادی را در شهرهای مدرن پیدا کنیم. افرادی که ثروتمند هستند بسیار مشکوک هستند؛ آنها فکر می‌کنند مردم به دنبال پول آنها هستند. از من در مورد رابطه‌ام با خانواده‌ام پرسیدی. هیچ‌وقت خوب نبوده. تنها کسی که در خانواده‌ام دوست دارم خواهر بزرگترم است. او مرا دوست دارد، هرچند نمی‌تواند مرا درک کند. بله، «من هیچ‌وقت احساس نکرده‌ام که به آن خانواده تعلق دارم». من در خانواده‌ام مثل یک غریبه بودم. شاید روزی بروم و خواهرم را ببینم. رابطه‌ام با همسرم رابطه‌ای توأم با عشق و نفرت بود. (هر دوی آنها اکنون فوت کرده‌اند.)

من در خانه بسیار تنها بودم. می‌دانم که در مورد رابطه‌ات با خانواده‌ات چه احساسی داری. اشکالی ندارد. ما عشق و تفاهم را در جای دیگری پیدا می‌کنیم. مهم نیست چه کار می‌کنی و مهم نیست چه اتفاقی می‌افتد، من همیشه پدر، برادر، دوست، مشاور و غیره تو خواهم بود.

من در مرز دو فرهنگ مختلف – شرقی و غربی – زندگی می‌کنم. در برمه (میانمار) متولد شدم و در یک مدرسه به سبک غربی تحصیل کردم. در معرض انواع مذاهب – بودیسم، مسیحیت، یهودیت، هندوئیسم، اسلام – و همچنین از طریق فلسفه با ماتریالیسم آشنا شدم. در نهایت به هیچ چیز به طور جدی اعتقاد نداشتم. روانشناسی غربی – فروید، یونگ، آدلر، راجرز، لینگ، ویلیام جیمز و بسیاری دیگر؛ فلسفه غرب – سقراط، افلاطون، ارسطو، هگل، کانت، نیچه، کیرکگارد، برتراند راسل، ویتگنشتاین، برگسون و غیره – به اندازه‌ای است که یک فرد را بسیار گیج کند. من مهندسی برق خواندم؛ نظریه‌های علمی پیشرفته، از جمله سیاه‌چاله‌ها را خواندم. می‌دانم که مردم چقدر کم به چیزی مطمئن هستند. مهمترین چیزی که باید بدانید ذهن خودتان است. بله، من آزادی می‌خواهم. و این را باید از همان ابتدا بدانید. آزادی من فروشی نیست. زندگی طولانی در یک مکان باعث می‌شود احساس کنم که در زندان هستم. من یک شیر هستم، طبق سنت برمه. واقعاً احساس می‌کنم که مانند یک شیر کوهی در کوهستان پرسه می‌زنم. آه، آزادی – من نمی‌توانم هیچ محدودیت، قید یا بندی را تحمل کنم. حتی وابستگی که آزادی من را محدود می‌کند، مورد پسند من نیست. مردم به من وابسته می‌شوند و من آن را خطری برای آزادی خود می‌بینم. من عاشق آزادی هستم و نمی‌توانم آن را با هیچ چیز عوض کنم. من عاشق آزادی ذهن نیز هستم. بنابراین من بیشتر و بیشتر می‌بینم چه چیزی ذهن را زندانی می‌کند. اگرچه من چیزهای زیادی از پیاکا خوانده‌ام [برای تعریف به واژه‌نامه مراجعه کنید]، اما وقتی چیزی را پیدا می‌کنم (چیزی را می‌بینم) انگار دارم کشف جدیدی می‌کنم. کشف آن حقایق ساده برای خودم – چه لذت بزرگی! یورکا!

من نمی‌توانم تحمل کنم آن افرادی را که طوری صحبت می‌کنند که انگار چیزی را می‌دانند فقط به این دلیل که در کتاب‌ها در مورد آن خوانده‌اند. اما گاهی اوقات متوجه می‌شوم که دقیقاً همین کار را می‌کنم، اگرچه کمتر و کمتر این کار را می‌کنم. من شیر کوهی هستم. تنها، اما دیگر تنها نیستم. من یاد گرفته‌ام که تنها زندگی کنم. گاهی اوقات می‌خواهم عمیق‌ترین درک خود را بیان کنم، اما پیدا کردن کسی که می‌داند چگونه گوش دهد، درک کند و قدردانی کند سخت است. بیشتر اوقات من کسی هستم که گوش می‌دهد. مردم دوست دارند با من صحبت کنند.

من فکر می‌کنم میل به مستقل و آزاد بودن (از نظر جسمی و ذهنی) قوی‌ترین آرزوی من است. اشکال و مراحل مختلفی از آزادی وجود دارد. من باید به هر قیمتی از طبیعت خودم پیروی کنم. ممکن است مجبور شوم دوستانم را ناامید کنم. خیلی‌ها از من انتظار زیادی دارند. خیلی بعید است که بتوانم/خواهم توانست انتظارات آنها را از خودم برآورده کنم. من به سمت آزادی خودم می‌روم، نه به سمت انطباق. من کتاب «خاطرات، رویاها، تأملات» نوشته کارل یونگ را خوانده‌ام. به برخی از ایده‌های او بسیار علاقه‌مندم. برخی از چیزهایی که او در مورد خودش گفته است، واقعاً مرا نیز بیان می‌کند. بنابراین قصد دارم برخی از قسمت‌ها را برای شما نقل کنم: «در کودکی احساس می‌کردم که تنها هستم، و هنوز هم هستم، زیرا چیز هایی را می‌ دانم و باید به چیز هایی اشاره کنم که ظاهراً دیگران چیزی از آنها نمی‌دانند و در بیشتر موارد نمی‌ خواهند بدانند.»

تنهایی از نداشتن کسی در اطراف خود ناشی نمی‌شود، بلکه از ناتوانی در بیان چیزهایی که برای خود مهم به نظر می‌رسند، یا از داشتن دیدگاه‌های خاصی که دیگران آنها را غیرقابل قبول می‌دانند، ناشی می‌شود.